otra vez, otra vez...

La historia se repite. Estoy condenada a quedarme sola?. Las estadisticas insisten en mostrarme que sera así. No entiendo realmente porque, no soy ninguna amargada, ni aburrida, ni mala persona, bueno al menos eso creo yo. Me encantaria saber cual es la imagen que tiene el resto de personas de mi. Con mis amigas y amigos, la relación esta bien, soy de las personas que les encanta escuchar y cuando hay como pues brindar algun consejo. Pero con los hombres si tengo una punteria bárbara, todas las historias parecen ser la misma, si obviamos los detalles de nombres y locaciones, es el mismo camino: empieza con emoción con corazón mucho compromiso, luego una pausa y todo se congela, por ultimo el triste final. Cada final ha sido para mi tan dificil de superar, no es sencillo afrontar un fracaso mas, no importa el tiempo que haya durado la relación, es sumamente doloroso. Yo entrego todo, todo, mi tiempo, mi corazón, mi sinceridad, poniendo todo de mi parte para que las cosas funcionen, pero las cosas no funcionan. Siempre me dicen, eres bien linda, eres especial, te mereces lo mejor, un hombre que te haga feliz y te de todo lo que yo no te puedo dar. Es lo mas ilogico que siempre me toca escuchar.
Si fuese tan linda tan buena tan tan... pues no me dejarian...

Asi que deliberadamente creo que me mienten, pero porque lo hacen? cual es el motivo, una mentira que me haga feliz? que? no entiendo. Yo preferiria la verdad tal y como es: Tengo otra, no te quiero, eres antipatica, no se, algo que definitavamente sea real motivo para terminar una relación.

Me siento doblemente traicionada al escuchar esas frases.

Ahora estoy pasando por la etapa de congelamiento en mi relación actual, es cuestión de dias el inevitable final. Siempre lo espero, hasta el ultimo minuto de la relación no se si por confirmar estadisticas o es la esperanza de que sea distinto, al menos una vez.

Iniciando los posts

No se si muchas o pocas sean las personas q van a visitar este blog. Este espacio lo inicio con el afán de desahogarme un poco, de plasmar acá lo q pienso y siento cada dia, por eso el nombre. En mi perfil me describi como una persona alegre, y es asi como quiero mostrarme con las personas que me relaciono dia a dia, no quiero agobiarles con mis problemas, ya suficiente tienen con los suyos. Aqui es mi espacio para escribir sobre todo lo que no puedo o no quiero compartir con nadie de mi circulo social, ni familia ni amigos.

Es así que empiezo hoy, no ha sido una muy buena semana en general y eso que aun esta empezando. Estoy demasiado sensible a todo lo que sucede o mejor dicho no acaba de suceder a mi alrededor.

En mi trabajo hay tanta corrupción que me tiene re-podrida. Todo es dinero para tal, dinero para cual, sino no se mueven las cosas. Trabajo en una institución del gobierno, la burocracia esta presente en cada uno de los niveles administrativos y operativos. Pero todo el mundo esta tan acostumbrado al "sistema", que ya todo funciona asi y a nadie le interesa. Yo estoy hace poco ahi, pero me siento mortificada con todo lo que pasa, ustedes dirán, pero vaya ponga la denuncia!, quéjese haga algo... no puedo... eso es una mafia, re-mafia. He pensado también en renunciar y en eso precisamente ando, buscando donde irme, porque no puedo hacerlo asi como asi, uno tiene deudas y toca aguantar hasta hallar trabajo seguro.

Y eso de buscar trabajo me tiene bajoneada también, necesito mas preparación. La competencia profesional es increible al menos en mi profesión es extremadamente dura. No tengo tiempo libre para estudiar algo, lo que sea, nisiquiera idiomas, peor una maestría o un post-grado, ni se diga.

Nada de esto lo puedo compartir con mi familia, porque me dirian: "Deja ese traajo, nosotros te ayudamos hasta q consigas algo, ponte a estudiar. Que vas a hacer ahi?"... Porque a ellos se les hace que como por arte de magia voy a conseguir un trabajo que me de tiempo libre para estudiar y me paguen bien. No hay componte con mi familia, puedo contar con ellos, pero no con los consejos y el apoyo que me hace falta: uno apegado a la realidad.

Todo esto me tiene muy deprimida, además de las cosas del corazón. Pero eso lo dejare para otro Post.