nada es perfecto...

si bien es cierto estoy tan feliz con el amor que ha llegado a mi vida, nada puede ser perfecto, el equilibrio en el universo sera?... lo positivo y lo negativo en perfecto equilibrio, no hay como ser del todo feliz... aunque porsupuesto prefiero un millon de veces tener lo que tengo ahora, que estar mas estable como antes pero sin amor...

ahora hay problemas en el trabajo... desde que entré vi muchos malos manejos por ahi, pero pensé, bueno ahi verán lo que hacen, yo haré lo que me corresponde sin inmiscuirme en esas movidas... pero es tan dificil no quedar involucrada, es que con el simple hecho de saberlo ya lo estoy...

dinero ... dinero ... dinero ... hasta donde puede cegar a las personas?... que tristeza...

ha llegado ya un punto en el que no puedo mas, me estoy desgastando dia a dia con todas las cosas que veo q pasan a mi alrededor... y la única respuesta de todos es: "no te hagas problema, asi funcionan las cosas"... osea: hagas lo que hagas, estés o no estés, nada va a cambiar...

estoy buscando ya otro trabajo, porque definitivamente irme asi a la deriva en este mundo globalizado no es una opción... pero cada dia que pasa me siento peor... depronto para mi, el irme me va a hacer bien, al menos para mi estado de ánimo, pero... todo seguirá igual... aunque la patria ya sea de todos....

vivir y arriesgar...

Ultimamente muchas revistas, programas de televisión, y muchas de las conversaciones que he tenido ultimamente han tenido como tema principal el matrimonio, no se si sea que soy yo la que o tengo en mi cabeza como un misterio sin resolver o es que mismo mismo todo el mundo esta hablando de eso a mi alrededor. La mayoría de mis amigas se han casado ya, otras estan en tramite en este momento y otras con sus novios de años y años lo estan pensando. Pero yo no, y no se si sea algo inconciente por los N fracasos amorosos de mi vida y de el de algunas de mis amigas. Y es que, mis amigas, las mas cercanas han tenido problemas graves en sus matrimonios, tanto así que el divorcio ha sido la unica solución, bueno, ni tan solución porque genera mil problemas mas, lo único bueno es que por lo menos no tienen que dormir con el enemigo cuando estan divorciadas.

En el primer o segundo post de aca de mi blog, comenté que si depronto sería mi destino el quedarme sola o que mismo es lo que tengo de malo, que mis relaciones no duran. Y creo que puede ser hasta cierto punto mi falta de "tolerancia" ante los defectos y equivocaciones de mi pareja.

Pero ahora que estoy con el amor en la puerta, queriendo abrirse paso hasta mi corazón, pienso que antes nunca estuve lo suficientemente comprometida con la relación y seguramente mi pareja lo notaba, y hacía todo lo que hacía para q yo reaccionara o algo... son solo conjeturas... tal vez ni le importaba...

No se si abrirle las puertas al amor, ahora que concientemente sé que esta ahí, asi lo siento. Pero se que no estará por mucho tiempo. Estará solo un año. Se el tiempo exacto porque el se irá en este tiempo lejos, bastante lejos. Y no creo en amores de internet y cartitas.

Seré capaz de entregarme así?... sabiendo que no va a durar mas un año el amor?... Tengo ganas de volver a enamorarme, en serio que si, quiero volver a vivir, volver a sentir y dejarme llevar por cualquier camino que el amor me ponga delante.

Quiero... pero...

No se si sea capaz de soportar que se vaya, cuando tenga que hacerlo. Igual me asusta la idea de matrimonio, pero él ha sido el primero que me ha hecho pensar en que sería vacán pasar la vida a su lado.

la depresión es contagiosa?

hasta ayer estaba bien, feliz feliz feliz, pero me contagiaron depresión... no se me había pegado nada asi tan rapido, no me gusta estar triste sin razón aparente o mejor dicho sin una razón que directamente me afecte... se me contagio de alguien, alguien que esta muy cerca de mi...

pero se me ha complicado con un poco de rabia y mal genio, seguro es por el frío también, el cuadro se ha agravado...

pero sin mas, no quiero curarme aún, cuando estoy feliz no puedo pensar claramente, todo lo veo color de rosa, todo es lindo, no hay problemas, no hay nada que analizar, para que hacerlo?

en cambio cuando estoy triste, me pongo a hacerme un auto examen, primero de conciencia que suele ser el problema recurrente, luego uno profesional, uno familiar, y pues encuentro mil cosas que estan pendientes de solución, y lloro y lloro.... pero al fin de cuentas encuentro la solución, si no a todos, a buena parte de los problemas que tengo... y todo va bien mientras sigo triste y agoviada porque sigo con mi plan de reconstrucción, la falla es cuando empiezo a sentirme feliz otra vez, el plan llega a su fin...

es un sube y baja.. una montaña rusa... con gritos y todo...

ultimamente he llegado a una misma conclusión en todas las depresiones o bajoneadas que he tenido... y quiero con toda el alma ponerla en practica.... implica un cambio un gran cambio.. pero quiero hacerlo... es necesario...

he empezado a dar los primeros pasos para ello... ojala no sean los últimos en este camino...

De sueños y realidades...

Desde el oootro dia estaba pensando en los sueños, en el significado de ellos, en la importancia que podrian tener. Personalmente no les he puesto mucha atención, porque la mayoria de las veces no me acuerdo que es lo que sueño, me despierto y simplemente hago la rutina de siempre, y no me pongo a recordar el sueño.

Me acuerdo de mi mami, mis tias, mis abuelitas, siempre decian algo como: "anoche soñe una boda, quien se irá a morir?", o cosas por el estilo, que para colmo les resultaban, asi tipo presagio. No se si será cuestión de practica la interpretación de los sueños, porque bueno yo he leido en internet los significados del sueño , cuando alguna vez me acuerdo mi sueño, y nunca ha pasado nada de lo que he leido, y tampoco tiene nada que ver con lo que decian las mujeres de mi casa, y que si les resultaba.

La conclusión es que eso es muy personal. Que vacán poder saber lo que va a pasar, sino todo por lo menos algo. Aunque también un chance de miedo si fuese algo malo. Pero igual que vacán.

En lo personal, solo tengo pocos sueños que me acuerdo, pero son los típicos q sueña todo el mundo: que puedo volar, que alguien me persigue, que caigo y caigo y caigo y... me despierto con la sensacion de montaña rusa.

Pero hay un sueño que ha sido repetitivo, y si lo he tomado como presagio y es soñar al hombre que amo o bueno a mi pareja, diciendome TE AMO, eso es justo el dia anterior a que tengamos una gran pelea o que terminemos definitivamente.

Espero no soñar eso... menos ahora....

Un nuevo rumbo!!

Se acabo lo triste.... A veces me sorprendo de los giros tan extremos que puede dar la vida, hace poquitos dias estaba triste, confundida, ansiosa y esperando lo peor, y hoy no puedo creer lo feliz que estoy.

Estaba demasiado esquizofrenica acerca de todo, definitivamente lo mejor es la comunicación.

No se que mas decir, estoy tan pero tan feliiiiiiiiiiz que no se que mas escribir...

:)

4'000.001

Acabo de mirar en la TV un documental, un tanto informal acerca de los nacimientos, de la diferencia entre uno y otro. Es un documental ya de hace años que lo repitieron (que raro), era acerca del bebé numero 4'000.000 de cierto país. Con bombos y platillos, la cobertura de la prensa, patrocinadores de pañales, comida y todo para esperar el nacimiento del niño número 4 millones, como lo sabían exactamente?... no se ahi si me quedo la duda, que tal si nacía otro antes, mas que seguro que si, deben haber sido varios. Pero publicidad es publicidad.
En fin, el documental se trataba de este niño, famoso desde antes de nacer, y el contraste con el nacimiento de otro bebé en el mismo hospital: el número 4'000.001. Su madre otra niña de 14 años, víctima de una violación. En fin, hasta ahi la historia de la madre, no quiero poner el toque amarillista a la historia. Este bebé no correria con la misma suerte que el otro, solo por que le toco el siguente turno en el hospital.
Eso fue lo que me quedo sonando. Me acordé de la pelicula "El Efecto Mariposa", el simple hecho de que su mamá agarrara el siguiente turno le cambio la vida a este bebé.

Será que las cosas tan pero tan pequeñas, las que ni tomamos en cuenta, nos pueden cambiar así la vida?

Sin Final...

Ahora todo parece distinto, estoy como en una encrucijada, en un momento decisivo. Seguir o no seguir. En mi post anterior pues, meti la pata, pero las cosas se dieron de tal forma a mi regreso que no fue necesario decir nada, no fue necesario explicar nada. Todo paso desapercibido, como que nada hubiese ocurrido, y seguimos juntos. La relación ha estado bien, aunque siento que hay cosas que me oculta y bueno, tampoco puedo esperar a que el me lo cuente todo. Pero siento que hay algo importante que no me ha contado, que lo hace mantenerse a cierta distancia de mi, a no enamorarse de mi, bajo ningun motivo. Supongo que debe ser que alguien lo traiciono o alguna historia de engaño, que a todos nos pasa, pero cada quien la vive y reacciona de diferente manera. Y pues parece que el no tiene la mas pequeña intención de volver a hacerlo. Algo me conto de sus relaciones pasadas, que en parte explican su actitud, no se si debi preguntar tanto, no me pongo de acuerdo conmigo misma, si quiero saber o si no quiero saber, es un conflicto interno. Entre todo lo que me conto, hubo algo que me quedo sonando en mi cabecita, es que la mujer con la que el estuvo antes de mi, era la mujer casi perfecta para el... casi perfecta...como dice por ahi una canción: ".. no es perfecta, mas se acerca a lo que yo, simplemente soñe.." me dolio mucho escuchar eso, porque pues como competir con eso?... uno busca su alma gemela ... el principe azul en el caso de las mujeres.. y si se encuentra a alguien asi? o sumamente parecida a lo que hemos esperado siempre?... Es por eso que me siento super bajoneada, pienso como que estuviera en una competencia, o en un concurso, para intentar se la mujer perfecta para el. Y no se si para eso, tengo que dejar de ser yo misma, eso no es justo.

El es muy especial para mi, lo estoy empezando a querer mucho, la necesidad de estar a su lado es cada vez mas fuerte. Ahora es tan dificil decir se acabó, porque se que nunca voy a ser la mujer que él quiere, la que él esta esperando, no lo soy, no soy perfecta, no soy su ex y no lo voy a ser no quiero ser ella.

otra vez, otra vez...

La historia se repite. Estoy condenada a quedarme sola?. Las estadisticas insisten en mostrarme que sera así. No entiendo realmente porque, no soy ninguna amargada, ni aburrida, ni mala persona, bueno al menos eso creo yo. Me encantaria saber cual es la imagen que tiene el resto de personas de mi. Con mis amigas y amigos, la relación esta bien, soy de las personas que les encanta escuchar y cuando hay como pues brindar algun consejo. Pero con los hombres si tengo una punteria bárbara, todas las historias parecen ser la misma, si obviamos los detalles de nombres y locaciones, es el mismo camino: empieza con emoción con corazón mucho compromiso, luego una pausa y todo se congela, por ultimo el triste final. Cada final ha sido para mi tan dificil de superar, no es sencillo afrontar un fracaso mas, no importa el tiempo que haya durado la relación, es sumamente doloroso. Yo entrego todo, todo, mi tiempo, mi corazón, mi sinceridad, poniendo todo de mi parte para que las cosas funcionen, pero las cosas no funcionan. Siempre me dicen, eres bien linda, eres especial, te mereces lo mejor, un hombre que te haga feliz y te de todo lo que yo no te puedo dar. Es lo mas ilogico que siempre me toca escuchar.
Si fuese tan linda tan buena tan tan... pues no me dejarian...

Asi que deliberadamente creo que me mienten, pero porque lo hacen? cual es el motivo, una mentira que me haga feliz? que? no entiendo. Yo preferiria la verdad tal y como es: Tengo otra, no te quiero, eres antipatica, no se, algo que definitavamente sea real motivo para terminar una relación.

Me siento doblemente traicionada al escuchar esas frases.

Ahora estoy pasando por la etapa de congelamiento en mi relación actual, es cuestión de dias el inevitable final. Siempre lo espero, hasta el ultimo minuto de la relación no se si por confirmar estadisticas o es la esperanza de que sea distinto, al menos una vez.

Iniciando los posts

No se si muchas o pocas sean las personas q van a visitar este blog. Este espacio lo inicio con el afán de desahogarme un poco, de plasmar acá lo q pienso y siento cada dia, por eso el nombre. En mi perfil me describi como una persona alegre, y es asi como quiero mostrarme con las personas que me relaciono dia a dia, no quiero agobiarles con mis problemas, ya suficiente tienen con los suyos. Aqui es mi espacio para escribir sobre todo lo que no puedo o no quiero compartir con nadie de mi circulo social, ni familia ni amigos.

Es así que empiezo hoy, no ha sido una muy buena semana en general y eso que aun esta empezando. Estoy demasiado sensible a todo lo que sucede o mejor dicho no acaba de suceder a mi alrededor.

En mi trabajo hay tanta corrupción que me tiene re-podrida. Todo es dinero para tal, dinero para cual, sino no se mueven las cosas. Trabajo en una institución del gobierno, la burocracia esta presente en cada uno de los niveles administrativos y operativos. Pero todo el mundo esta tan acostumbrado al "sistema", que ya todo funciona asi y a nadie le interesa. Yo estoy hace poco ahi, pero me siento mortificada con todo lo que pasa, ustedes dirán, pero vaya ponga la denuncia!, quéjese haga algo... no puedo... eso es una mafia, re-mafia. He pensado también en renunciar y en eso precisamente ando, buscando donde irme, porque no puedo hacerlo asi como asi, uno tiene deudas y toca aguantar hasta hallar trabajo seguro.

Y eso de buscar trabajo me tiene bajoneada también, necesito mas preparación. La competencia profesional es increible al menos en mi profesión es extremadamente dura. No tengo tiempo libre para estudiar algo, lo que sea, nisiquiera idiomas, peor una maestría o un post-grado, ni se diga.

Nada de esto lo puedo compartir con mi familia, porque me dirian: "Deja ese traajo, nosotros te ayudamos hasta q consigas algo, ponte a estudiar. Que vas a hacer ahi?"... Porque a ellos se les hace que como por arte de magia voy a conseguir un trabajo que me de tiempo libre para estudiar y me paguen bien. No hay componte con mi familia, puedo contar con ellos, pero no con los consejos y el apoyo que me hace falta: uno apegado a la realidad.

Todo esto me tiene muy deprimida, además de las cosas del corazón. Pero eso lo dejare para otro Post.