Sin Sentido...

Sin titulo... asi es como deberia ser... porque las etiquetas?... que pereza... "Doctor" "Ingeniero" "Licenciada"... diga el nombre y nada mas... ahhh ! es que no se acuerda?... bueno ahi si sirven las etiquetas...

hoy me levante con dolor de todo... con el cuerpo pesado... sin querer dar un paso... pero toca levantarse y dar un paso y despues otro... arreglar la cama.. desayunar bañarse vestirse y ponerse la mascara de la felicidad y al trabajo!

ruido ruido ruido... mas ruido.... el bus... los pitos... la gente charlando... la gente vendiendo... la gente reclamando... los perros.. los gatos.... los pajaros... como cambia todo cuando uno se levanta de mal humor....

... volvi... de blog en blog.. de bla en bla...

me aparte mucho tiempo del blogmundo porque no me encontraba bien.. es mas aun no se si estoy del todo bien... pero tuve ganas de escribir...

en mi perfil puse que me gusta hacer felices a las personas que me rodean, en realidad eso para mi es muy importante, yo se que no soy quien para saber "que" es lo que hace feliz a una persona... nisiquiera se que me haria feliz a mi misma... solo quiero ir haciendo mi felicidad con mis propias manos, de pedacito en pedacito... y regalarle un pedacito a cada persona que comparte conmigo la vida - voluntaria o involuntariamente-

he pasado leyendo blogs de muchas partes del mundo... y hay tantas y tantas palabras... tantas redundacias sobre la felicidad, sobre el amor, sobre las relaciones personales, sobre el tiempo, no soy mujer de muchas palabras, me gustan mas las acciones, las obras. No conozco a quienes escriben tales blogs, ni les estoy criticando tampoco, pero prefiero leer aquellos vivenciales, de viajes, experiencias de aquellos que han vivido lo escrito, cuyas fotografias publicadas son las suyas, sus dibujos, sus aventuras.

"mi diario no tan diario" es asi, no es diario, me cuesta escribir a veces, la inspiración para muchos parece que esta siempre a su lado acompañandoles - no es mi caso - es mas creo que ni se me da nunca :)... pero siempre es bueno saber que existe un espacio para compartir lo que uno quiera, no importa si a algunos les gusta, si a otros no... asi es el mundo, por esa misma razon nadie es perfecto, porque todo es relativo, depende de quien lo mire - o de cuando lo mire -.

no quiero definir mi blog con un tinte especial, con una linea de escritura, prefiero que tenga un mezcla de todo... asi que depronto por ahi se me ocurre poner un poema romantico o filosofar acerca del tiempo, la vida y el espacio jaja...

asi es la vida!. de musico poeta y loco todos tenemos un poco.. asi que... intentaré encontrar a cada uno en mi misma y plasmarlos en las paginas del blog!...

si no hay pies ni cabeza en algun post... pues sera que es asi como q hay preguntas sin respuesta o respuestas que son mas preguntas - y recordaré: primero el huevo o la gallina? -

nada es perfecto...

si bien es cierto estoy tan feliz con el amor que ha llegado a mi vida, nada puede ser perfecto, el equilibrio en el universo sera?... lo positivo y lo negativo en perfecto equilibrio, no hay como ser del todo feliz... aunque porsupuesto prefiero un millon de veces tener lo que tengo ahora, que estar mas estable como antes pero sin amor...

ahora hay problemas en el trabajo... desde que entré vi muchos malos manejos por ahi, pero pensé, bueno ahi verán lo que hacen, yo haré lo que me corresponde sin inmiscuirme en esas movidas... pero es tan dificil no quedar involucrada, es que con el simple hecho de saberlo ya lo estoy...

dinero ... dinero ... dinero ... hasta donde puede cegar a las personas?... que tristeza...

ha llegado ya un punto en el que no puedo mas, me estoy desgastando dia a dia con todas las cosas que veo q pasan a mi alrededor... y la única respuesta de todos es: "no te hagas problema, asi funcionan las cosas"... osea: hagas lo que hagas, estés o no estés, nada va a cambiar...

estoy buscando ya otro trabajo, porque definitivamente irme asi a la deriva en este mundo globalizado no es una opción... pero cada dia que pasa me siento peor... depronto para mi, el irme me va a hacer bien, al menos para mi estado de ánimo, pero... todo seguirá igual... aunque la patria ya sea de todos....

vivir y arriesgar...

Ultimamente muchas revistas, programas de televisión, y muchas de las conversaciones que he tenido ultimamente han tenido como tema principal el matrimonio, no se si sea que soy yo la que o tengo en mi cabeza como un misterio sin resolver o es que mismo mismo todo el mundo esta hablando de eso a mi alrededor. La mayoría de mis amigas se han casado ya, otras estan en tramite en este momento y otras con sus novios de años y años lo estan pensando. Pero yo no, y no se si sea algo inconciente por los N fracasos amorosos de mi vida y de el de algunas de mis amigas. Y es que, mis amigas, las mas cercanas han tenido problemas graves en sus matrimonios, tanto así que el divorcio ha sido la unica solución, bueno, ni tan solución porque genera mil problemas mas, lo único bueno es que por lo menos no tienen que dormir con el enemigo cuando estan divorciadas.

En el primer o segundo post de aca de mi blog, comenté que si depronto sería mi destino el quedarme sola o que mismo es lo que tengo de malo, que mis relaciones no duran. Y creo que puede ser hasta cierto punto mi falta de "tolerancia" ante los defectos y equivocaciones de mi pareja.

Pero ahora que estoy con el amor en la puerta, queriendo abrirse paso hasta mi corazón, pienso que antes nunca estuve lo suficientemente comprometida con la relación y seguramente mi pareja lo notaba, y hacía todo lo que hacía para q yo reaccionara o algo... son solo conjeturas... tal vez ni le importaba...

No se si abrirle las puertas al amor, ahora que concientemente sé que esta ahí, asi lo siento. Pero se que no estará por mucho tiempo. Estará solo un año. Se el tiempo exacto porque el se irá en este tiempo lejos, bastante lejos. Y no creo en amores de internet y cartitas.

Seré capaz de entregarme así?... sabiendo que no va a durar mas un año el amor?... Tengo ganas de volver a enamorarme, en serio que si, quiero volver a vivir, volver a sentir y dejarme llevar por cualquier camino que el amor me ponga delante.

Quiero... pero...

No se si sea capaz de soportar que se vaya, cuando tenga que hacerlo. Igual me asusta la idea de matrimonio, pero él ha sido el primero que me ha hecho pensar en que sería vacán pasar la vida a su lado.

la depresión es contagiosa?

hasta ayer estaba bien, feliz feliz feliz, pero me contagiaron depresión... no se me había pegado nada asi tan rapido, no me gusta estar triste sin razón aparente o mejor dicho sin una razón que directamente me afecte... se me contagio de alguien, alguien que esta muy cerca de mi...

pero se me ha complicado con un poco de rabia y mal genio, seguro es por el frío también, el cuadro se ha agravado...

pero sin mas, no quiero curarme aún, cuando estoy feliz no puedo pensar claramente, todo lo veo color de rosa, todo es lindo, no hay problemas, no hay nada que analizar, para que hacerlo?

en cambio cuando estoy triste, me pongo a hacerme un auto examen, primero de conciencia que suele ser el problema recurrente, luego uno profesional, uno familiar, y pues encuentro mil cosas que estan pendientes de solución, y lloro y lloro.... pero al fin de cuentas encuentro la solución, si no a todos, a buena parte de los problemas que tengo... y todo va bien mientras sigo triste y agoviada porque sigo con mi plan de reconstrucción, la falla es cuando empiezo a sentirme feliz otra vez, el plan llega a su fin...

es un sube y baja.. una montaña rusa... con gritos y todo...

ultimamente he llegado a una misma conclusión en todas las depresiones o bajoneadas que he tenido... y quiero con toda el alma ponerla en practica.... implica un cambio un gran cambio.. pero quiero hacerlo... es necesario...

he empezado a dar los primeros pasos para ello... ojala no sean los últimos en este camino...

De sueños y realidades...

Desde el oootro dia estaba pensando en los sueños, en el significado de ellos, en la importancia que podrian tener. Personalmente no les he puesto mucha atención, porque la mayoria de las veces no me acuerdo que es lo que sueño, me despierto y simplemente hago la rutina de siempre, y no me pongo a recordar el sueño.

Me acuerdo de mi mami, mis tias, mis abuelitas, siempre decian algo como: "anoche soñe una boda, quien se irá a morir?", o cosas por el estilo, que para colmo les resultaban, asi tipo presagio. No se si será cuestión de practica la interpretación de los sueños, porque bueno yo he leido en internet los significados del sueño , cuando alguna vez me acuerdo mi sueño, y nunca ha pasado nada de lo que he leido, y tampoco tiene nada que ver con lo que decian las mujeres de mi casa, y que si les resultaba.

La conclusión es que eso es muy personal. Que vacán poder saber lo que va a pasar, sino todo por lo menos algo. Aunque también un chance de miedo si fuese algo malo. Pero igual que vacán.

En lo personal, solo tengo pocos sueños que me acuerdo, pero son los típicos q sueña todo el mundo: que puedo volar, que alguien me persigue, que caigo y caigo y caigo y... me despierto con la sensacion de montaña rusa.

Pero hay un sueño que ha sido repetitivo, y si lo he tomado como presagio y es soñar al hombre que amo o bueno a mi pareja, diciendome TE AMO, eso es justo el dia anterior a que tengamos una gran pelea o que terminemos definitivamente.

Espero no soñar eso... menos ahora....

Un nuevo rumbo!!

Se acabo lo triste.... A veces me sorprendo de los giros tan extremos que puede dar la vida, hace poquitos dias estaba triste, confundida, ansiosa y esperando lo peor, y hoy no puedo creer lo feliz que estoy.

Estaba demasiado esquizofrenica acerca de todo, definitivamente lo mejor es la comunicación.

No se que mas decir, estoy tan pero tan feliiiiiiiiiiz que no se que mas escribir...

:)